深夜聊天室:你的毕业论文是怎么搞定的?
兄弟们晚上好,又到了游民每晚的emo时间。前两天编辑部突然讨论起奔三的事,现在90后都已经陆续走向而立之年了,我回想起悠闲的大学时光,仿若还在昨日一般,尤其写论文那些日子,更是历历在目。
【资料图】
在聊这个话题前,容我先叠个甲。
首先,我毕业于国内正规一本院校,非野鸡;其次,每个学校的情况或有不同,不是所有大学都是一套流程;再次,我上学那会儿还没现在管得这么严,毕业还有大清考,能过就给你过了;最后,我是学渣,不可回收学术垃圾。
另外:
1.我承认以下做法都是绝对错误的,请各位还在上学的好哥们引以为戒,切勿模仿,踏实搞好学业才是真,你可以喷我,但请别人身攻击。
2.以下只为分享学生时代的趣事,含有杜撰成分,与现实工作无关。我在工作中坚决抵制抄袭行为,尊重每一位创作者的版权与劳动成果,稿子都是自己好好写的,请勿将故事上升到现实生活。
3.本文未影射任何团体或个人,请勿对号入座,如有雷同,纯属巧合。
叠甲,过!
那是草长莺飞的四月天。
学委亲临宿舍,传来上头的圣旨,指导老师和论文小组已经分好了,从今天起开始写开题报告,选题要与本专业相关,半月后交。
我们宿舍当时都在沉迷DOTA自走棋,这话直接就搁右耳朵滑出去了,脑子里都是亡灵猎、三龙六骑。
半月后,组长来找我们三人要开题报告。
我仨当场就惊了,卧槽,咋明天就是DDL(Deadline,即最后期限)了?
这并非我们拖延,拖延是指,你心里有这事儿,就是一直不想干,一直逃避一直爽。
而我们,压根忘了有这茬子事。
我们宿舍,阿J,阿P,和我,完美解释了什么叫物以类聚。
阿J,包圆了四年的倒数第一;我,一直稳定在倒数第三,从未退步;阿P,曾几次脱离过倒数五名,成为其吹嘘资本。
如今大难当头,大伙游戏一关,陷入沉思。
“咋办?”
鸦雀无声。
我认识个对外经贸本硕连读的学霸,自告奋勇给人打了个电话,上来就跟搜百度似的,劈头盖脸就是问。
“论文咋写?”
“开题报告咋写?”
学霸就是学霸,一下就找到了谈话的重点,并给出了解决方法。
“你们一群本科生能研究出个卵子,建议直接找个差不多的研究生论文参考,照着他框架随便写写得了,本科论文,它能算论文吗?别有鸭力。”
于是下午我们仨去了学校机房,在知网上高强度搜索电子商务方向的硕士生毕业论文。
最终我和阿P的论文方向大概都定在了“自媒体网络营销的策略分析”上,也就是所谓的直播或视频带货。
阿J论文写的“怎么卖游戏”,我觉得其实很多圈内人到现在也没搞懂这问题。
我们仨爆肝一宿,整了三份不知所云的开题报告交差,我的自我评价(私下)是,除了学生个人信息外,没有一句话是看得懂的。
所幸所有人的开题报告都要修改,我仨也没成显眼包。
修修补补,我准备写日食记咋卖酱,阿P写主播咋卖鸡爪,阿J还是写怎么卖游戏,他真的很爱游戏。
写作过程就略了,无非就是熟读唐诗三百首,不会做诗也会吟。
导师前后给了我四次修改意见,非常简短,加起来也就八个字。
“重写,重写,重写,重写。”
她每次让我重写,我就换几篇文章Ctrl+C一下,最后导师竟化身甲方,让我改回了初版。
真的,有些东西你初来乍看百般嫌弃,可经历风风雨雨,更垃圾境遇的衬托后,你又会忆起它的好。
此时论文已步入终稿阶段,需要将查重率降至20%以下,我把我的稿子丢进网站过了一遍,第一位是9。
我又打电话求助学霸,学霸给我丢了几个机翻网站,让我用它们给论文做个身份。
我把网站发到宿舍群,大伙齐聚一堂,开始“翻炒”自己的论文。
我们把论文降重整出了国服和谐的感觉。
为了把查重率降到20%,我们只能在无关紧要的文字上拼命动刀(怕改了学术性文字闹笑话)。开始就是在翻译软件用多国语言倒腾一番,再来个山东特色倒装句,但最后查重率死活就卡在30%左右下不去。后来我发现了个办法,我称之为“截断法”,就是替换一句话中的部分名词或动词,如此查重软件查到的每一段相似文字都只有五六个字,无法判定为一整句雷同内容。
比如人在论文里写姜老刀撸猫,我就改成摸狗(是不是还有偷鸡,啊?),他写炒菜,我就写煮饭,他写小清新,我就写文艺范儿,阿P更离谱,他不论把“鸡爪”改成“鸡脚”“鸡手”还是“鸡足”,睿智的查重网站都能识别出这是一个玩意儿,不予通过,数次尝试后,前半部分改成了“鸡指甲”,后半部分改成了“鸡中指”,过了。
而且因为这论文曾前往多国旅游,大量句子读起来都颇有种“哦,你这该死的老伙计,我真想用我的靴子狠狠地踹你的屁股”的韵味。
但不管怎么说,能交上终稿,就是阶段性的胜利。
随后几天相安无事,很快就到了答辩前日。
那天导师给我QQ发了一条很不正式,但字字诛心的消息。
“你的论文存在很大问题,需要重写,下午来找我,否则无法参与答辩。”
说到这儿就不得不批判一下我这导师,她每次给我的修改意见真的只有两个字,重写。
我每次都问她,是哪些地方需要修改?
她每次说,你自己想。
我想了想,自我评估不可能在一下午时间内完成论文的通篇修改。
于是我摆了,烂了,手机一关,把导师当被盗号冷处理了。
所幸我并未被取消答辩资格,第二天还是顺利站在了答辩台上,我一顿胡乱掰扯,但其实用三句话就可以概括。
1.现在年轻人都喜欢去电视化的时尚节目。
2.猫很可爱。(我当时已经忘了我tm通篇改成摸狗了,就知道撸猫,就tm知道撸猫)
3.他有个淘宝店,他卖东西。
三个观点之间甚至没有因果关系。
底下看我论文的老师眉头皱了皱,我知道我要开始接受他们的审判了。
答辩老师共三位,前两位都只问了无关痛痒的问题,前头已有很多同学回答过了,我模仿了类似的话术蒙混过关,最后一位老师稍显年轻,她翻了翻我的论文,又翻了翻,问道:“为什么你封面上写的指导老师姓张,致谢里却写的温老师呢?”
如此重要场合,总不能说我是复制的没改吧,我只能硬着头皮说,打错字了,没注意。
这位身经百战的教师,竟因此蚌埠住笑了。
或许这就是我导师口中的“重大问题”。
最后我和阿P的鸡中指论文都顺利过关了,阿J参加了二辩,有老师锐评,我们问你问题能说话吗?别跟个电线杆子似的就杵着啊!
这事儿甚至还有后续。
在一个月后,我已经毕业了,人和东西都不在学校了,许久未联系的导师QQ给我发来一条消息。
“还想不想毕业了?多长时间了,限你今天带着你的毕业论文来找我。”
卧槽,她真的是我们学校的老师吗?
我反手就给她删了。
这就是我写毕业论文的经历,像炼药,加一点毒蘑菇,再来一个旧鞋跟。
有过写论文经历的兄弟们,你们的毕业论文都是怎么搞定的?肯定得比我体面点吧,欢迎在评论区分享你写毕业论文的经历,看看谁才是最魔幻的。